Уже три дня идет наша вынужденная голодовка. На "Мивину" я не могу смотреть без содрогания, сегодня стоя у буфета сочинила себе эпитафию:

Буфетчица Таня, как и ее хот-доги, в принципе не виноваты. Корень зла - наша администрация, которая не хочет открывать кухни в общежитии. Сегодня после пар мы с соседкой не выдержали и побрели ужинать в общепит. Решила поделиться своими впечатлениями от киевских мест быстро-доступного питания.

1. "Швидко". Самая большая жопа из всех существующих. Но патриотичная, сука, до невозможности! Питаться там нельзя абсолютно. Под аккомпанемент дурацких свистелок-запевалок прыщавые юноши в соломенных шляпах могут предложить подогретые в микроволновке нагетсы, салат из вялой капусты, бульон из приправ. Я была в нем только раз - впечатлений хватило на всю жизнь.

2. "Дрова". Убого чуть менее чем полностью. Знакомые панки любят это место исключительно за гречку по 3 гривны. Все остальное там относительно дорого и невкусно. Самый кошмарный борщ из всех, что мне доводилось пробовать. С грибами и грушами (sic!). Как это вообще туда можно было запихать?

3. "Трали-вали". Изредка заходила туда только из-за того, что ближе всего к офису, а плестись вверх по Красноармейской к "Пузатой хате" желание бывало редко. Самое жидовское из всех. Ложка сметаны - гривна. Полная антисанитария. Помню, постоянно перед едой приходилось протирать салфетками стол и приборы. Но готовят довольно вкусно, хотя и дороже чем следовало бы.

4. "Домашняя кухня". Довольно часто там питаюсь. Здесь играет самая лучшая музыка: достаточно тихая, чтобы не мешала разговаривать, но создающая прекрасный фон (джаз, классика, инструменталки). Хуже всего готовят картошку, я вообще не представляла раньше как ее можно ТАК испоганить. Солянка с колбасой, без мяса и за десять гривен! Офигенно вкусный харчо с кучей мяса стоит шесть. Где логика? Еще очень здорово делают свинину на гриле, плюс после семи вечера на все 20% скидки. Нормально.

5. "Здоровенькі були". Все бы было просто замечательно, если бы не их дико раздражающий интерьер, хотя некоторым нравится. Плюс вечные украинские мотивы в музыке, которая постоянно орет так, что я сама себя не слышу. А вот готовят они все очень вкусно. Особенно студенческие компании радуются тарифу на салаты, которые можно нагребать в тарелку столько, сколько влезет. Один раз видела как какие-то парни осторожно тащили к кассе целую Пизанскую башню 20 см высоты.

6. "Пузата хата". Лидер рейтинга. Самый вкусный борщ, правда без мяса (но мяса в таких заведениях в борще попросту не бывает). Вообще все отлично готовят, законченность композиции придает пиво "Оболонь Оксамитове", которое мы обожаем там хлыстать по вечерам. Классный интерьер во всех заведениях сети. Музыка - раз на раз не приходится. Жаль только, что меньше чем на 20ку мне там сроду поесть не удавалось. Но идеал недостижим.

1596. Отношения между Англией и Испанией - хуже некуда. Его Католическое Величество готовит вторую армаду, что очень беспокоит англичан, потому что второй раз Господь может и не дунуть. Ну раз так - значит надо дуть самим. И королева посылает флот с приказом ловить испанцев на выходе из Кадиса и не давать продохнуть - чтобы пока они дойдут до Слюйса, где на борт должна была подняться пехота, ее уже не на что было бы грузить.

Пришла эскадра к Кадису - но командующий армадой герцог Медина-Сидония эти игры уже в прошлый раз проходил - и из гавани ни ногой. А у тех вода кончается. Но если они часть эскадры отошлют за водой - так испанцы прорвутся - и ищи их потом в открытом море.
И сидят себе Томас Ховард, эрл Эффингем, командующий, и два его заместителя и думают, что делать. И говорит второй зам, сэр Уолтер Рэли, что хорошая гавань Кадис и что с тех пор, как Дрейк его с наскока взял, испанцы там основательные форты построили - и всей эскадре в этом гирле не развернуться, а пяти кораблям будет в самый раз. И добавляет меланхолически первый зам, сэр Роберт Деверо, эрл Эссекс, что если транспорты подойдут воон к тому мысу, то вон там может пройти штурмовая группа и даже, пожалуй, с пушками - то есть, конечно, если крепостная артиллерия часик помолчит. Почему помолчит? - удивляется второй зам, - ей молчать вовсе не обязательно. Главное, чтобы она не с вами разговаривала. А вторую группу можно и в гавани высадить... И если даже мы обратно не уйдем, то в этом году армада уже никуда не отплывет - а кораблей у королевы много.

Они, значит, говорят, а секретарь Ховарда, Донн его фамилия, все это протоколирует. Потом он запишет в дневнике, что "адмирал Эффингем и тут проявил знаменитую свою обстоятельность и осторожность - прежде чем согласиться, он думал целых полчаса."

Так что второй зам пошел обратно на свое "Злорадство" и еще с четырьмя фрегатами своей же постройки атаковал форты. Перед атакой он отдал приказ на каждый испанский залп отвечать только и исключительно сигналом трубы. Никакой стрельбы. Покружились перед фортами, разъясняя течения, подождали правильного ветра - и пошли.

Форты открывают огонь на предельной дальности - противник отвечает звуковым сигналом. Залп - труба. Залп - труба. Ладно, думают в фортах - гордыня - смертный грех - сейчас мы вас подпустим поближе - и в упор, тут вам не протрубиться. Расчет у испанцев был на то, что у крепостной артиллерии, тем более, новой, дальность как и калибр всяко больше, чем у корабельной. И тут они несколько ошиблись, потому что они еще ждали и целились, когда английские корабли повернулись боком каждый к оговоренному форту и дали залп по пушечным гнездам, развернулись - и с другого борта. Пока щебенка осыпалась, дым рассеялся - они уже под стенами - и испанские ядра летят себе сквозь снасти. Галиону бы там не развернуться, а у английских кораблей водоизмещение всего ничего - 250-300 тонн. Как у большой яхты.

Испанцам в фортах бы сообразить и открыть огонь по дальним от себя кораблям, но первая реакция в таких случаях - стрелять в того, кто в тебя стреляет, - а опомниться им не дали.

А пока дуэль идет, Ховард на мысу десант высаживает.

И только тут испанское командование в городе начинает что-то соображать. Они вообще эту атаку всеръез не приняли - 5 кораблей - ну максимум, разведка боем. Людей на корабли, конечно вернули, но они же стоят в гавани чуть ли не борт к борту. Медина-Сидония отдает приказ передовым эскадрам выдвигаться навстречу... Но форты уже молчат, Рэли входит в гавань и тут наступает, как выразился Лоуренс Кеймис,
"ситуация недостойная артиллериста - куда ни попадешь, везде противник."

Испанцы палят в белый свет, а большей частью друг по другу, за кораблями Рэли в гавань втягиваются вернувшиеся корабли Ховарда числом 12 штук. Ховардовский "Ковчег" в этой суматохе пробивается к причалу и начинает кого-то там высаживать, а на восточной стороне городских укреплений уже началась артиллерийская дуэль и пригороды горят. И тут у Медины-Сидонии сдают нервы. Он представления не имеет, что его атакуют с востока люди того же Ховарда и что хватит их максимум на один штурм. Он видит, что английские корабли в гавани действуют спокойно и согласованно, не обращая никакого внимания на чуть ли не двенадцатикратное превосходство противника. И ему опять-таки не приходит в голову, что с точки зрения английского адмирала обменять 17 кораблей с экипажами и командованием на армаду - разумная сделка. Он понимает только одно - эти люди сейчас его разобьют. Как -непонятно, но разобьют. А в гавани, помимо всего прочего, несколько кораблей серебряного флота - с грузом. И этот груз им достанется. И он отдает приказ поджечь корабли. И этот приказ с перепугу исполняют. И команды испанских кораблей видят огонь в своем тылу. У них и без того настроение ниже среднего - тут их просто охватывает паника - люди гроздьями бросаются в воду и плывут к берегу... Занимаются склады на пирсах, корабли горят, солдаты бегут - и в это время Эссекс умудряется-таки перебраться через восточную стену. "Англичане в городе!". Все. Обвал.

Собственно, даже после всего произошедшего, у испанцев был совершенно оглушительный перевес. Но они - редкий случай для самой дисциплинированной армии Европы - не могли больше сражаться.

Обалдевшие солдаты Эссекса проходят до порта как нож сквозь масло, отвлекаясь по дороге на грабеж. И только часа через два Ховард узнает, что то, что горит у причалов - это транспорты серебряного флота. Но тушить их уже поздно. Так что англичане грузят, что можно, со складов, высаживают призовые команды на относительно целые корабли, поджигают верфи, Ховард выслушивает много теплых слов от раненого в ногу Рэли относительно своей идеи наложить на город контрибуцию, собирают своих увлекшихся десантников и быстро уходят.

По возвращении домой получают от Ее Величества большой разнос за то, что мало привезли.

Какие-то "бесславные ублюдки" по пьяной лавочке прошлой ночью повыкидывали в окно чугунные решетки с кухонных плит. Решили приблить итальянский новый год, гады. Теперь вот из-за них страдают все. Когда кухни в общаге откроют неведомо, т.е. обещают как только виновные придут с повинной головой или когда кто настучит на них, но что-то мне сомнительно. А пока что мы пытаемся хоть че-нить сварганить на ужин в соседской микроволновке. Кстати, а можно в ней рис или картошку варить? Пойти чтоль Ющенко по горячей линии позвонить? Ему тема Голодомора близка, как никому в нашей стране.

Сегодня на лекции поспорили с приятелем, что я смогу написать все области Украины. Я прям аж обиделась, а он всерьез не верил, что я помню вшивых 24 области + АРК. Фома Неверующий был пристыжен, Профессор Морозова получила честно заработанный пирожок. Но мы решили пойти дальше. Я сказала, что смогу назвать хотя бы половину штатов США. На этот раз чуть было не проспорила я, но все же, попыхтев над листочком, кое-как наскребла ровно 25. Полезли проверять на Википедию. Оказалось, что Миссисипи, Миссури и Мичиган - это не только две речки и озеро, и не так прост Род-Айленд, который я всю жизнь считала только невнятным северным островком. Еще я долго мучалась, вспоминая Канзас столица Арканзаса или наоборот, и что из них штат. Оказалось, что оба. Нью-Хэмпшир у меня тоже исключитеьно с Великобританией ассоциировался. Но большего всего меня удивило, что Вашингтон (который столица) оказывается не принадлежит ни одному из штатов. Округ Колумбия, и все. По закону не положено. Чтоб типа другим штатам обидно не было. А чтобы получить звездно-полосатое гражданство нужно сдать особой комиссии все штаты со столицами и всех президентов помнить. О, как! У нас балго их пока только три, а не сорок четыре.

Ненавижу сайты со звуком! Вот так откроешь какую-нибудь долгогрузящуюся дребедень, уже и про вкладку забыть успеешь, сидишь в благословенной тиши в пол четвертого утра, пьешь кофе и тут резко на всю комнату начинает кто-то замогильным голосом выть. Эдак и до инфаркта недалеко.

Давно я хотела эту "жесть" увидеть. Я в восторге (честно)! Это ж надо было такое снять, а? "Золотая малина" ждет своего героя... но гадости надо говорить по порядку.

Началось все с того, что mon ami опоздал на 20 минут. Я уже тогда была зла как черт и ни на какое кино идти не хотела. Это были цветочки, ягодки поспели, когда кассирша сказала, что фильм уже пол часа как идет. На сайте было написано, что сеанс на 19.40, часы показывали 19.30. Выяснилось, что фильм начинается в семь, а сайт.. ну, подумаешь 40 минут несоответствия. В мыслях я подвергала кассиршу и их контент-менеджера всем известным пыткам, но делать было нечего и мы пошли коротать время до следующего сеанса в ближайший бар. Надо сказать, виски помогло. К началу фильма я уже во всю улыбалась и готова была простить все и вся, когда вдруг вместо обожаемых мною трейлеров появилась улыбающаяся рожа Яценюка (да, это именно тот тролль с плаката). Сроду такого безобразия не было - в кинотеатрах политическую рекламу показывают! В общем я опять начала закипать... и тут началось.

Фильм, который, по идее, должен восприниматься как эпическая трагедия, оказался комедией с элементами гротеска, фарса и тонной розовых соплей. После "Патриота", который не вытянул даже обожаемый мною Айзекс, и "Послезавтра" я начинаю подозревать, что Эммерих учился в кулинарном техникуме, а не в школе кино и телевидения, иначе как ТАКОЕ вообще можно было состряпать? Ну казалось бы, напихать побольше спецэффектов (это единственная качественная вещь в фильме), взять в композиторы Манселла, чтоб он опять что-то слезопробивающее написал, натягать красивых философских изречений, потому что голливудские сценаристы даже с пистолетом у виска ничего стоящего не напишут и красивым пинком отправить Землю-матушку прямо в преисподнюю. И все. Фильм бы получился - загляденье, на твердую четверочку точно. Но нет. Мы простых путей не ищем. Надо было опять половину фильма посвятить этой нудотной теме семейных ценностей. Семья, кстати, тупо списана с той, что была в "Войне миров", тока дети помладше: сыночка Ной и писающая девочка. Но бог с ней, с семьей: без папаши-неудачника у Роланда просто никуда. В новом фильме явно прослеживается пугающая тенденция новой черной эры. Обама сегодня в моде. Президент - старый благообразный негр, который типа, как капитан, тонущий корабль не бросает, и фразой, брошенной в лицо несущегося на него на волне прибоя авианосца,"Дорогая, я иду домой" символизирует всю американскую нацию. В этот момент он был похож на обезьяну-альбиноса,так что весь драматизм сошел на нет. Без героя-ученого тоже, конечно, никуда. Этот афрогеолог планомерно уничтожал все мои представления об ученых в течении всего фильма. Мало того, что он при каждом удобном случае Бога поминал, жалел всех подряд, предлагал абсолютно абсурдную идею рассказать всем все. Я даже готова забыть момент,когда из-за очередного приступа милосердия он чуть было не пустил весь их ковчег ко дну. Но как, как, он мог взять с собой какой-то никчемный романчик отца-одиночки?! Он там еще нес какую-то объяснительную ахинею своему поступку,но я уже не слушала. Это просто немыслимо,блин. Ученый должен брать свой недописанный диссер, справочник по физике или сопромату, таблицы Брадиса в конце-концов, но не фантастический роман в мягком переплете! Это все равно как если бы Эйнштейн взял на необитаемый остров томик Дарьи Донцовой. Я не буду расстраиваться дальше, вспоминая все остальные крупные лаги из серии: 400 000 человек + каждой твари по паре на 7 жалких ковчегов, полного отсутствия знаний физики твердого тела, здравой технической логики там вообще нет. Чтобы перечислить все - неделя уйдет. Но были и другого рода лажи, близкие моему сердцу. Украинский боксер Султан, шавка Тамары, которая за весь фильм ни разу ни тявкнула, не смотря на все траблы, соленые огурцы, которые поедали все кому ни лень. Но всех переплюнул русский миллиардер и его дети. Ради них стоило смотреть весь фильм. О,эти откормленные близнецы (неужто папочка их бургерами пичкает?), о эта фотка счастливого семейства на фоне кремлевской башни, о эта бентли с голосовым управлением! Америкосовский фильм без оплеванных с ног до головы русских - это и не фильм вовсе! Когда ж им надоест уже,а?

В общем фильм - собирательный образ всех клише, штампов и стереотипов (опять, суки, не дали "Моне Лизе" спокойно в Лувре почивать) под хорошим соусом из спецэффектов. Трояк.

Сегодня вечером, когда я прикрывала глаза, щурясь от наслаждения, у меня было такое чувство, будто для меня поют все ангелы господни. Когда Натали Николи вытягивала последнюю ноту хабанеры я думала, что у меня расплавятся все кости - так мощен и горяч был ее голос.
"Сначала было слово,и слово было Бог." Если это правда, то Бог обязательно должен обладать голосом в пять октав. На меня опера действует, как трубы на Иерихон. Все мои защитные барьеры вмиг рушатся, стоит лишь мне ее услышать, и я сдаюсь на милость победителю. Для моего слуха нет ничего прекрасней.
Лучшие голоса Европы давали сегодня единственный концерт в Киеве. Почему они выступали не в опере, а во дворце "Украина" - загадка. Акустика в нем паршивая, а уж о его внутренностях я вообще молчу. Выступление солистов "La Scala" в таких вот "дворцах" похоже на то, как если бы к платьицу "немаркого цвета" , пошитому на фабрике "Большевичка", пытались приколоть драгоценную брошь. В финале концерта, когда зал стоя аплодировал и кричал "браво", все запорола "лицо компании", которая выперла на сцену и начала рекламировать певцам спонсора - супер-пупер-элитарный отель "Ривьера". Но по сути, все эти промахи незначительны и без них у нас в стране редко когда что проходит, главное, что сегодня я наконец-то в живую услышала голос, подобный тому, в который я уже давно влюблена. Каллас навсегда.

Че-то не спится мне, родимой. Овцы не помогают, начала вспоминать все известные мне температуры плавления металлов. Тишина давит на уши. Из собеседников - только Интернет. Люди, че-ло-веки, аууу! Мне скучно и одиноко, му-ха-ха. Начать что ли делать курсач? Аукцион неслыханной щедрости.

В школе у меня был очень дружный класс. Мы были одним из самых сильных физ-матов области, плюс все десять махровых неформалов, которые были в школе сконцентрировались у нас в классе, так что мы держались друг за друга как могли. Мы вместе делали уроки у кого-нибудь на квартире, вместе пили, гуляли, вместе отгребали за проделки, влюблялись друг в дружку и считали, что так будет всегда. Сегодня мне вспомнилось как мы любили играться. Игры, надо сказать, были еще те:
1. "Кровавый пятачок" - эт когда народ сидит по кругу и пальцами по очереди подбивает вращающийся пятак так, чтобы он не упал. У кого падает - тот получает по костяшкам пальцев этим вот пятаком. После этой игры обычно у всех были в кровь сбиты костяшки, а мама моя пыталась со слезами выспросить у меня с кем я опять подралась (отец молча гордился).
2. ККППЛ или Кинь Кубик Получи Пизды Ложкой. У нас был довольно большой деревянный кубик, на котором ручкой были нарисованы цифры от нуля до пяти. А еще у нас была алюминиевая ложка. Каждый по очереди кидал кубик и получал от соседа в лоб столько ударов сколько выпадало на кубике. Фишка игры была в том, что пройдя один круг она меняла направление. Так что каждому была дана возможность сполна отомстить соседу.
3. "Извини" - самая жестокая из всех. Возникла у нас случайно. После обильного майского ливня мы отправились на променад. Коцарь, который не умел ходить вместе со всеми и вечно либо забегал вперед, либо плелся где-то сзади, заприметил турник, находящийся аккурат в центре огромной лужи. Коцарь был в берцах, так что лужа ему оказалась нипочем и он повис на перекладине. "Федя, Фе-едь, иди сюда, я тебе что-то интересное покажу". Только наивный и доверчивый Федя мог повестись на приторный голосок Коцаря. Тот дождался пока Федя весь чистенький и отутюженный подойдет к краю маленького, но очень грязного озерца и разжал руки. Плюх получился - мама не горюй! Федю накрыло с головой. "Извини", - невинно произнес Коцарь. После этого Федя долго гонялся за ним с молотком. Игра нам понравилась. Напакостить, а потом как можно искреннее извиниться. Правда иногда наши шалости заходили довольно далеко.



Извини, Федя.

Когда сэра Хэмфри Гилберта спросили, доволен ли он, что в 35 лет командует эскадрой, он ответил
"В этом возрасте Иисус уже два года как был Богом."

Принц Руперт Рейнский - ("дьявол Руперт", племянник Карла I Стюарта, лучший полководец "кавалеров" в гражданскую войну, изобретатель револьвера, замечательный кавалерийский командир и прекрасный флотоводец) - обладал неконтролируемым чувством юмора, как правило, просыпавшимся в самые неподходящие моменты. Например, на каких-то очередных переговорах он прицепился к "круглоголовому" полковнику и предложил тому на практике проверить, на чьей стороне бог. Вынув из-за пояса у несколько ошалевшего оппонента шеффилдовский пистолет нового типа, Руперт сказал: "Вот пальните в меня прямо здесь из этого пистолета. Оружие надежное, расстояние маленькое, промахнуться невозможно. Если попадете, будете знать, что ваше дело правое - а что до остального, так у нас пол-приемной свидетелей, которые подтвердят, что это я вас спровоцировал. Но как бог свят, никуда вы не попадете." Круглоголовый схватил пистолет, выстрелил - осечка. Еще раз - осечка. Третий раз - осечка. "Видите?" - говорит Руперт. Полковник уполз, мелко крестясь, и окончательно уверившись, что Руперт - нечистая сила. А на Руперта набросилась его собственная свита - мол, дело наше, конечно, правое, но зачем так рисковать? Это же просто чудо, что пистолет не выстрелил. "Чудо,- ответил Руперт, подбрасывая на ладони кремень от полковничьего пистолета,- было бы если бы он выстрелил. Хотя, конечно, для бога невозможного нет."

Генриху VII не чуждо было чувство юмора. В Звездную палату для допроса был доставлен Джеральд Фитцджеральд, граф Килдэйр, поддержавший Перкина Уорбека. С "великим графом" возились долго, но поняли, что по закону вменить ему ничего не удастся, а если не по закону - будет восстание. Генрих в отчаянье спросил: "Неужели нет на этого человека управы?"
"Нет,- сказали ему.- с ним уже который год вся Ирландия управиться не может..." "Тогда,- решил король,- пусть он управляется с Ирландией." И назначил Фитцджеральда своим наместником в Ирландии. И как в воду глядел. Фитцджеральд был так занят сохранением собственного положения, что до королевского у него больше руки не доходили.
Впрочем, сам "великий граф" тоже был хорош лебедь.
Когда его во время того же расследования спросили, зачем он поджег кафедральный собор в Кэшеле, он заявил: "Чертовски сожалею, что я это сделал, но только готов поклясться, я думал, что архиепископ был там внутри!"

Вот интересно, если есть детское шампанское, то могут ли появиться детские сигареты? И если да, то чем они будут набиты? =)

You know what I mean.

Самая узкая улица Праги.

Одна из моих страстей - это история. В школе мне повезло: у меня была потрясающая учительница. На уроках мы часто изображали каких-либо исторических личностей, разыгрывали ход событий, копали так глубоко, как только можно было, торчали на факультативах допоздна, а потом пропадали в библиотеках, стремясь разгадать очередную задачу, данную домой. В универе с историей (как и с большинством гуманитарных предметов) мне не повезло катастрофически. Но все же я не унываю. Пришла мысль выкладывать по чуть-чуть самые интересные истории.
Вот первая из них:

Генри Сент-Джон, виконт Болингброк. Этот господин должен быть знаком большинству присутствующих по фильму "Стакан воды". Только там его играет Лавров, которому под 50, а Болингброку на момент действия было за 30. Английский политик времен королевы Анны. Два раза был премьер министром. По официальной принадлежности - тори, то бишь крайне правый. По личным убеждениям атеист, эгалитарист, сторонник парламентской монархии и свободной торговли, осуществивший массу радикальных проектов прямо под носом у своей собственной партии, которая вообще-то хотела противоположного, но не могла уследить за его руками. Автор Утрехтского мира. Прототип Гулливера и Мэкки-ножа – одновременно.

Один из самых глубоких и влиятельных философов своего времени – Вольтер, говорил, что своей системой он обязан Болингброку. Друг Свифта, Попа, Арбэтнота. (Причем не вельможный покровитель, а именно друг. И что это еще была за дружба, чтобы Свифт - как писал Левидов - "рассказывая миру о себе, полагал, что рассказывает о виконте Болингброке.") Остроумец. Человек, от бюджетных речей которого парламент хохотал, сползая под скамьи, а потом вотировал все - и начинал хвататься за голову примерно через неделю.

Адреналиновый наркоман. У тогдашней золотой молодежи был в моде в частности клуб "мохауков" - ребятишки ходили по улицам с дубинками, ловили нищих и забивали их насмерть. Так Генри Сент-Джон завел себе манеру гулять по ночам в соответствующих местах в лохмотьях. На пятнадцатой, кажется, смерти обычай на время вывелся и завелся вновь только после воцарения Георга, когда Болингброку пришлось бежать из страны. Сам он, впрочем, считал самым смелым поступком своей жизни появление в приемной королевы без парика.

По другой истории в его исполнении просто Дюма плачет. Когда стало ясно, что Анна долго не проживет, вопрос о престолонаследии стал ребром. Виги понимали, что Георг Ганноверский станет английским королем только через труп Сент-Джона. Оставалось добыть труп, причем не показывая при этом рук. И сторонники Георга решили нанять специалиста. Через десяток посредников они вышли на большого мастера по этому делу из Сохо. И сделали заказ. Специалист по ножевой работе по имени Хэл Принс оказался человеком неглупым, понял, что после этой работы он долго не проживет. И потребовал гарантий. Письменных. Таких, чтобы его потом было небезопасно убивать. И ему с перепугу эти гарантии дали. Шекспира господа виги, видимо, не читали и даже в театре не смотрели. "Генриха IV", например. Где есть персонаж по имени принц Хэл. Принц Генрих Ланкастер, будущий Генрих V, сын Генриха IV Болингброка. В общем, они умудрились заказать убийство Сент-Джона... самому Сент-Джону, который некогда от скуки завел себе в Сохо "виртуала". Он их этими гарантиями еще долго шантажировал.

Вольтер ему великую эпитафию сочинил, сказав, что лорд Болингброк в своей жизни не изменял только двум вещам - друзьям и убеждениям.

Ох, у меня и дурдом сегодня! Я, конечно, во всякую лабудень с приметами и знаками не верю, но сегодня задумалась: вдруг кто порчу навел?
Началось все с того, что меня ни свет ни заря разбудил звонок англичанки, которая сказала, что занятия не будет, а я, между прочим, пол ночи готовилась. Далее я опять заснула и чуть было не проспала первую пару, а на нее опаздывать никак нельзя - лаба. И вот несусь я по ступенькам с протоколом, торможу возле зеркала поправить шарф и дальше на второй космической к корпусу. И почти уже дошла, как осознала, что протокола-то у меня в руке и нет. Я его каким-то фантастическим образом умудрилась забыть перед зеркалом. Я ж давай мчать обратно, хорошо что меня староста мой перехватил и втемяшил, что лучше уж без протокола, чем вообще никак. В итоге - на 20% меньше к оценке. Шайтан! Далее я умудрилась усесться в жвачку. Она была огромная, кислотно-зеленая, воплощающая в себе всю вселенскую подлость, единственная в своем роде, предназначенная лишь мне. В итоге пол дня я увлеченно искала того ублюдка, который умудрился ее прилепить на стул, чтобы подвергнуть его десяти египетским казням. Увы, поиск успехом не увенчался. Теперь мои несчастные штаны покоятся в морозилке. Но на этом все не закончилось. Подружка растворилась в воздухе, когда я ей сказала, чтобы она стояла на месте и отошла на две минуты. Первокурсник уронил мне 5 копеек в чай. Правда под моим сатанинским взглядом он купил мне новый, но я из него и двух глотков сделать не успела, как меня подбил под руку другой несущийся идиот, и чай оказался у меня на сапогах. Далее был выговор от какой-то деканатовской стервы за мат в корпусе (а что мне еще надо было ему в след крикнуть?). Казалось бы, сижу я щас в общаге, все должно устаканиться. Хрен! Мы с названным братцем уже успели вдрызг разругаться над приготовлением жаркого, потому что я напираю на качество,а он - на количество. Страшно подумать, что будет дальше. На всякий случай - авансом каюсь за все.

Как известно, выборы на Украине происходят каждый год, а то и чаще. Теперь это что-то сродни национальной забаве. И, естественно, перед каждыми выборами начинается та еще вакханалия в виде листовок, билбордов, палаток и прочей мутотени. Но вот, что меня особенно бесит - так это тупость политической рекламы, заезженные лозунги, штампы, торжественно-ответственные мины на плакатах. Че, блин, неужели так сложно пораскинуть мозгами, уйти от стереотипов и создать агитку, которая действительно побуждает голосовать за кандидата, а не саркастически хмыкать?

Не, ну с Ющенко-то и так все понятно: его никаким фотошопом уже не исправишь.



Янукович на всех плакатах застыл с одинаковой миной воскового манекена из музея мадам Тюссо. Окончательно добивает слоган, что он каждого услышит. Бла-бла-бла. Или нужно свой номер мобильного писать или врать реалистичнее. Короче, стыдно как-то перед пацанами из Европарламента.



Тимошенко - это вообще раздолье для критики. Глядя на ее плакаты складывается ощущение будто Украина - это исключительно вышиванки и пшеница под синим небом. Я прям нарисовала себе картину в воображении как Ангела Меркель с огромным декольте тащит в одной руке кружки с пивом, а в другой - поднос франкфуртских сосисок. И надпись: "Она работает. Она - это Германия". Засим выкладывают свой вариант ее плаката.



Но первое место в рейтинге бестолковости занял мой любимец Яценюк. Эт, конечно феерия. Я когда впервые увидела его плакаты - долго смеялась и думала, что над ним кто-то здорово подшутил. Ан-нет, оказывается все серьезно. Из этого пришлось сделать вывод, что главные политические враги Яценюка - это его фотограф и пиарщик. Потому как иначе я просто не могу понять, как ТАКОЕ можно было повесить на каждом углу.





Хотя... лицом, конечно, Сеня не вышел. Наверное поэтому он так похож на ленивца Сида из Ледникового периода.



Сегодня листали на лекции Men's Health. Ну возьмите ж вы фотку Тигипко, который в свой полтинник еще ого-го как выглядит, напишите снижу че-нить позитивное из серии "Все будет офигенно!". Живой же человек получится: красивый, успешный, но в то же время близкий и понятный. Так нет же. Все по ГОСТу. Костюм, стандартная мина, риторические вопросы.

Обычно меня не трогают катастрофы. Ну разбился где-нибудь у черта на куличках самолет, и что? Всех оплакивать - слез не хватит. Человек вообще крайне эгоистичное существо: ему, как правило, плевать на все, что как-либо не связано с ним. Можно, конечно, нацепить на себя расстроенную маску и промямлить что-то из серии: "Мне так жаль, так жаль" - а вот если человек, которому ты это говоришь, понимает, что тебе нифига не жаль - ему только хуже будет. Я помню только три случая, которые вызвали у меня слезы и искреннее сочувствие: человек, прыгающий из пылающего здания ВТЦ, дети разбившиеся над Боденским озером и Беслан.
Про сошедший с рельс Невский экспресс мне рассказала мама по телефону, добавив в конце: "...а помнишь?". Конечно, я помнила - такое не забывается.
Я очень часто езжу на поездах. И вот однажды мне не повезло. Мы с моим тогдашнем парнем ехали из Киева в Сумы во втором вагоне. До Конотопа ехать оставалось минут двадцать, когда в вагоне запахло горелым. Потом потянулся ядовитый черный дым. Забегали туда сюда проводники. Самое страшное - это неведение и паника. У нас ехало в вагоне двое совсем маленьких детей, естественно их матери тут же подняли жуткий крик, вторыми скрипками подыграли какие-то пенсионеры, началась мешанина. Проводники пытались как-то их успокоить, но куда там. Как оказалось, в первом вагоне загорелась проводка, причем недурственно так загорелась. Поезд встал, а из первого вагона в наш неконтролируемым потоком хлынули люди. Мы ехали в экспрессе, т.е. места все были сидячими, проход узкий, свободного пространства практически нет. И тут прибавилось еще человек пятдесят, кто с пожитками, кто без, но все до чертиков напуганные, кашляющие и плачущие. Все это случилось перед восьмым марта, свободных мест не было. Когда все вопли-крики малость поутихли, а поезд медленно-медленно поехал к Конотопу я окликнула примеченную бабулю и усадила на мое место, увидев это мой парень тоже уступил место, хотя сам инициативу проявлять и не думал. Он был увлечен крайне драматическим прощанием с матерью по телефону. Потом еще пара женщин уступила место страждущим. Но вот ведь прикол: ни один мужик, сидящий в вагоне, даже не шелохнулся. Ехать стоя три часа до Сум никто не хотел. Потом прибежала злобная растрепанная начальница поезда и рассказа им по чем в Одессе рубироид. В итоге сидели женщины, дети и пенсионеры, а вся мужская часть стояла. В Конотопе злополучный вагон еще где-то час отцепляли, почему не прицепили новый я не знаю. Еще через три часа наши злоключения закончились, но неприятный осадок остался и тут же всплыл на поверхность едва я услышала о катастрофе под Питером.
То что техника наша морально устарела и все расчитывают на авось - это понятно, так всегда было и будет, менталитет у нас такой. Но почему мужчины, сильный пол, который нас должен защищать и лелять так себя ведут? Я, конечно, не обобщаю, может мне просто попался вагон, полный бесхрибетных мудаков. Но проблема есть, причем большая. Достаточно просто взглянуть на ситуацию в метро: место бабушкам и беременным как правило уступают женщины, а здоровые парни сидящие рядом делают вид, что либо дремлют, либо поглощены игрой на мобильном телефоне. Как-то очень тошно осозновать, что наша сильная половина вырождается.